Caminho em frente pra sentir...

Terceiro tri...

2011-02-11T19:55:00.003-02:00

Bernardo,

Energias muito poderosas predominaram nos últimos meses.
Primeiro me deparei com uma alegria eufórica, ansiosa de você. O corpo estava bem, o coração alegre, e aproveitei cada pulso de energia vital que existia para fazer as coisas fluírem. Foi uma delícia. Também passei a sentir uma paz descomunal, uma certeza de que tudo dará certo e de que você está bem protegido dentro de mim.

E foi assim que não precisei escrever nada nos últimos meses. Coisa alguma precisava ser dita, organizada ou expressa. A vida só precisava ser vivida. Bastava saber que você crescia como esperado dentro de mim para que eu esgotasse até o final a completa disposição que me cercava...

Até que na quarta-feira entramos na semana 26 e comecei a sentir alguns desconfortos. Já tinham me preparado para isso... Meu coração sente que agora entramos em uma nova fase. Temos limites. Não podemos fazer tudo, bater perna aqui e acolá. Trabalhar o dia todo e estudar de noite. Agora é a tua vez. Toda a energia será para garantir que você está bem dentro deste forninho, aguardando a estréia neste mundo.
O que faltou, faremos no nosso ritmo. O que não der, ficará a critério do papai. E se ainda assim sobrar alguma ou outra preocupação, faremos juntos depois.

PS: Acho que você irá estrear em uma casa nova com cheiro de tinta. Vamos nos acostumar juntos à ela.

PS 2: Você mexeu pela primeira vez na manhã do dia 23 de dezembro. Estava na casa da vovó e tive certeza que aquele chute forte dentro de mim não teria outra explicação.

2010 e os planos...

2010-12-22T14:12:00.001-02:00

Bernardo,

E não é que passou 1 mês e vc ainda não chutou! Acho que quis mostrar bem cedo pra mamãe que certas coisas seguirão o seu ritmo.

Apesar de ainda pequeno na barriga, você está ocupando um espaço cada vez maior na nossa vida. No início suas coisas e resumiam a duas caixas de papelão, que eu levava com facilidade até a sala, satisfeita de mostrar a quem viesse nos visitar. Com as visitas, vieram os presentes, e junto às caixas, somaram-se algumas sacolas de loja... Até que resolvemos liberar uma prateleira do armário, que acomodou tudo com folga. E e eis que ela ficou completa! É filhote, está na hora de providenciar o seu cantinho...

Já estamos no quinto mês, metade do caminho percorrido. 2010 está acabando e as resoluções de ano novo se resumem a coisas que preciso fazer até maio. Depois de maio, o ano será inteirinho nosso. Você dirá o que será, e eu adaptarei os meus planos à você. É que por muito tempo você tem sido o plano mais importante de todos...

Passagens

2010-11-23T09:31:00.003-02:00

Bernardo,

É a primeira vez que chamo teu nome, nos textos que escrevo. Tem sido uma passagem lenta, essa de te chamar pelo nome. Cada vez que pronuncio Bernardo sinto que você se torna mais real e verdadeiro.

***

Agora que já sei seu nome, fico aguardando o primeiro chute. Amanhã entraremos na 15a. semana de gestação, e eu acho não levará um mês até que eu sinta você espuletando dentro de mim. Aguardemos.

***

Ontem a mamãe foi à terapia, você percebeu? Pois depois da terapia eu fiquei pensando sobre quanto você facilitou as coisas para mim sendo um menino. Quanta projeção eu trazia para uma filha menina, e do quanto meu coração está limpo e aberto para que você seja como você é. E então defini a sensação que predomina em relação a você: curiosidade. Aquela expectativa de querer saber como você será. De conhecer alguém que será de algum jeito, um jeito que eu vou amar, tenho certeza.
Com seu pai, é o contrário. Ele espera que você goste de cavalo, e use roupas iguais as dele (que já foram compradas, inclusive).
E eu acho isso tão bonito, de sonhar, de imaginar coisas para você... Assim, um de nós compartilha sonhos e que o outro acolhe aqueles que você mesmo sonhará...

***

Você tem sido terapêutico, Bernardo! Uma paciente da mamãe que soube ontem da tua existência falou com você através da barriga, e pediu desculpas por toda a lamentação que vinha fazendo sobre a vida. Pediu que você desconsiderasse. Disse que a vida é boa, e que você vai gostar desse mundo. Falou das coisas legais que vão te encontrar do lado de cá. E a mamãe ficou com os olhos cheios de lágrima, porque frases como essa não são muito comuns vindos de alguém profundamente deprimida. Foi lindo.

Fusca

2010-11-14T19:28:00.005-02:00

Hoje você ganhou seu primeiro brinquedo.

A bisa Lenita deu um carrinho, e disse que o presente tinha justamente essa intenção: que fosse o seu primeiro. É um fusca vermelhinho e logo fui pensando em proteger aquela relíquia simbólica das tuas mãozinhas curiosas. Queria tanto guardar para que assim para o resto da sua vida você lembrasse que foi a tua bisavó a primeira pessoa a dizer que além de camisas, sapatos e cobertores você também vai precisar de uma pitada de diversão. Mas seria muito injusto contigo, com ela e com o brinquedo. Eu prometo que deixo você brincar com ele. Depois vou guardar o que sobrar, junto com as lembranças...

Tanto faz

2010-10-30T12:17:00.005-02:00

Menino ou menina?
Existe um lado ansioso que implora em saber. O mesmo lado controlador, que já deseja planejar cada detalhe do quarto, da vida e do enxoval. O lado que quer logo decidir que músicas irei cantar, e a quais lugares levarei meu filhote. O lado que, pela força do hábito, quer viver as coisas antes de seu tempo.

Felizmente existe o lado que aprendeu que essa vida de controle não leva a nada. Que se dispõe a viver algumas incertezas na vida, e que pode se surpreender ao saber o quanto algumas incertezas podem ser deliciosamente vivenciadas.

Que outra época na vida eu poderei viver a possibilidade de sonhar com um menino E com uma menina? Depois, tudo estará definido, e para todo o sempre eu abrirei mão de um dos mundos, seja do cor de rosa ou do azul. Vou lamentar. Sentir falta de poder olhar absolutamente tudo, e naquela dúvida gostosa imaginar qual deles invadirá minha vida. Sonhar com todas as possibilidades, e me entregar a cada uma delas como quem se entrega a uma dúvida deliciosa.

Não tenho preferências. Antes de engravidar a projeção em uma menina era meio óbvia. Meu lado mulherzinha sorriria satisfeito com um mundo de laços e fitas. Hoje vejo que a vida seria tão boa com um moleque! Eu aprenderia tanto com alguém que desde o princípio estabeleceria o que está posto: sairá de dentro de mim, mas será diferente.

Menino ou menina, tanto faz... Até a intuição primeira de que seria um menino está enfraquecida. Sei que o coração está preparado, seja lá o que é.

Agora somos uma família

2010-10-30T12:14:00.000-02:00

Que óbvio. Mas não era assim antes. Aquilo que era egoisticamente preservado, que não achávamos necessário revelar, agora é compartilhado, dividido, exposo... Num altruísmo verdadeiro e genuíno, de quem abriu o coração e a vida para que os laços se fortalecessem ainda mais, se entrelassacem num emaranhado de vida no qual tudo se mistura, o que é meu e o que é dele. É uma mudança sutil, mas está acontecendo.
Algo me diz que nosso bebê será uma bela misturinha, porque é isso que está acontecendo com nossas vida. Tudo está sendo misturado. E quando isso acontece, a gente precisa aprender a ter companhia naquela sua parte que antes era só sua, tão preservada e resguardada... Desafiador, mas necessário.
Agora somos uma família.

A flor da pele...

2010-10-30T12:10:00.003-02:00

Essa montanha russa hormonal que se instala no corpo da gente traz uma sensibilidade tão aguçada! Apesar de alguns inconvenientes, estou gostando. É como se os sentidos tivessem se intensificado numa experiência única... Sinto cheiros tão suaves, e fico grata por estar vivendo isso na primavera. Vocês não imaginam como algumas ruas estão perfumadas! Que delícia... Certas músicas invadem cada célula do meu corpo. O paladar está mais aguçado, exigente... E mais prazeroso, também. E queria tanto ter uma boa câmera pra fotografar detalhes que agora enxergo!!!! Ando preservando minha visão. Ainda não vi ( e não verei) Tropa de Elite 2. Cuidado ao me indicar filme. Outro dia me indicaram A ilha do medo, e passei dias impressionada com certa cena. Não vi até o final. E eu nunca fui assim.
E então eu chego à conclusão que se você tiver alguma percepção mais aguçada de si mesma, se perceberá muito diferente estando grávida. Eu estou muito diferente. Fico pensando se algumas dessas características serão transmitidas por osmose para meu bebê. Seria legal um filho que não comesse carne e fosse bastante sensível... É que está sendo tão bom estar assim.

Young Soul...

2010-10-20T17:32:00.009-02:00

Quando me perguntam dos primeiros sinais da gravidez costumo falar das pequenas cólicas e rotineiros enjôos. Mas a grande verdade é que dias antes de saber que estava grávida eu escrevi um texto no qual dizia o quanto estava me percebendo introspectiva, ausente, distante... Na época, as pessoas me indagavam e eu dizia ser cansaço, mesmo sabendo que devia ser outra coisa. É que era difícil descrever. Eu não sabia o que estava sentindo, e foi por isso mesmo que escrevi o tal texto.

Hoje continuo justificando essa sensação com os enjoos e com a pressão baixa, mas no fundo sei que são apenas palavras que uso para tornar a conversa mais fluída e cotidiana. Sinto que preciso justificar para alguns porque não estou conseguindo prestar atenção àquela conversa, ou... Porque esqueci do compromisso que agendei ontem mesmo.

A verdade é que não é enjoo, não é pressão baixa, mas desde que engravidei me voltei para dentro de mim, numa intensidade até então desconhecida. Falar cansa. Ouvir distrai. Só consigo ouvir e falar com meu corpo, alma e coração, que se ajustam num movimento lento e preparatório para a futura maternidade. Não é um recolher sombrio. Não tenho sombras dentro de mim. Tenho sonhos, medos e muita, muita alegria.

Mas ando tão quieta que fiquei um pouco chata, quase um ser antissocial. Converso pouco, e qualquer movimento parece um esforço descomunal. Que energia poderosa essa que faz a gente se voltar para o próprio umbigo (literalmente!) a despeito de tudo.

Não foi fácil aceitar esse recolhimento. Não tive escolha. Alguns limites a gente precisa respeitar, e ver o seu corpo virar o centro de sua vida é um tanto desconcertante. Mas dá pra viver.

Aproveito esse movimento para ouvir músicas para meu filhote. Não sei se são para ele, ou para mim... Mas em geral são músicas que me conectam com meu corpo, que me tranquilizam. Saber que tem um bebê crescendo em mim me faz perceber tão humana e divina ao mesmo tempo...

Louca pra te ver chegar...

2010-09-15T20:02:00.002-03:00

Sexta-feira o Romero e eu estivemos numa festa. Estávamos felizes, radiantes mesmo. Como acontece sempre nos casamentos, a gente lembrava do dia em que casamos, e de todos os sonhos e planos que fizemos. De quantas coisas a vida nos reservou desde aquele dia. Como estamos diferentes, como o amor mudou. Mais maduro, mais real, mais concreto. E mais forte também. Achamos que a vida estaria diferente quase 4 anos depois, e hoje vemos que teria sido impossível prever coisa alguma...
A festa acontecia até que a uma certa altura uma das músicas que tocavam se destacou. Não era estranha pra nós. É uma música da Adriana Calcanhoto que fala dos sentimentos que se tem na ausência de alguém que se ama. Não me lembro de uma vez sequer ter conseguido ouvi-la até o fim sem desabar no colo do Romero, momento em que ele me oferecia toda dose de otimismo que ele tinha pra dar. Pois foi ali, naquela festa, naquela noite linda, no meio de tanta alegria, enquanto tocava aquela música que eu me lembrei. Lembrei do quanto esperei por esse momento, do quanto desejei viver esse amor. Do amor que sempre tive, e que doía no peito por não ter para onde ir. Era difícil não ter você, filhote. Era doloroso me identificar com um “avião sem asa”, ou uma “fogueira sem brasa”. O tempo parecia não passar, questionei tanta coisa na minha vida. Foi sobretudo um andar solitário.
Foi bom poder ouvir aquela musica novamente num dia tão feliz. Ouvir e perceber que inevitavelmente tudo o que vivemos faz parte de quem eu sou agora. Da mãe que serei. Mais tolerante, mais complacente e mais humana também. Sei melhor dos meus limites e aprendi a lidar com algumas impossibilidades da vida. Olhando do lado de cá, a vida parece ter parado durante essa espera. E esses longos anos, que pareceram durar uma eternidade, hoje parecem um lapso de vida na minha história.
Pois enquanto me lembrava disso tudo, alguns amigos chamaram para brindar. Eles não sabiam da nossa ligação com a música, e nem do quanto perfeito estava sendo aquele momento para celebrarmos. Eles apenas se alegraram ao saber da tua chegada, e foi assim que sexta-feira, pela primeira vez, eu brindei à sua vida filhote.
Continuamos a te esperar. Mas agora numa contagem regressiva ansiosa e cheia de um amor que finalmente tem o seu lugar.

* Foto tirada na festa...

Incoerência

2010-07-21T11:23:00.011-03:00

Tá aí uma coisa que me incomoda na vida. Incoerência.

Sempre exigi muito de mim e embora aceite com facilidade a dualidade alheia, comigo sou implacável. Ou quero, ou não quero.

Se escolhi um caminho, não me permito olhar para a estrada vizinha.

Aliàs... Não me permitia.

Ando com coragem de espiar as escolhas não feitas, a vida não vivida.

Ando com coragem de ouvir meus desejos e aceitá-los como são. Desalinhados, incontroláveis, desorganizados, e... voilá! Incoerentes...

Ando com coragem de me perguntar: "e agora, o que fará?".

Talvez eu ainda não ande com coragem de responder.

"Let it be, let it be... let it be, let it be... There will be an answer, let it be."

Fé

2009-11-25T20:40:00.007-02:00

Existe um livro infantil que chama Mania de Explicação. Ele é um daqueles livros pra criança que depois que a gente cresce precisa fazer um esforço danado pra entender. A autora (Adriana Falcão) dá descrições ótimas sobre uma série de fenômenos e sentimentos comuns entre os pequenos e entre os já crescidos. Mesmo que algum dia você tenha recebido o e-mail com o texto, recomendo a versão impressa. As ilustrações são divertidas e o livro é lindo. Aliás, não é exatamente assunto de hoje, mas eu acho um ótimo presente de natal.

Falo desse livro porque hoje mesmo busquei nele, ansiosa, a definição da palavra do momento: fé.

Fé tem sido o grande tema da minha vida nas últimas semanas.

Tudo começou com a discriminação de que confiança, aceitação e resignação, quando conjugadas, exigiam um tipo de envolvimento diferente do qual eu estava habituada a ter. Enquanto eu me esforçava em aceitar o presente, acreditar no futuro e encontrar explicações (ou aceitar que jamais as encontraria), entrava em contato com a minha fé.

Confesso que talvez seja um dos temas mais complexos sobre os quais já escrevi por aqui. Sendo um sentimento estritamente íntimo e de poucas manifestações públicas (pq já não considero fé alguns tipos de rituais radicais que vemos por aí), temos dificuldade em descrevê-la e compartilhá-la. Jamais saberemos da fé dos outros. Tudo que escrevi aqui se refere à minha fé. E eu nunca vou saber se ela é como a sua, ou se é maior, menor... Mas sei quando sinto. Acho que fé é assim mesmo: só sabe o que é quem já sentiu.

Cada vez mais vejo que a dor faz parte do cultivo da minha fé. Por um tempo achava isso meio egoísta. Só me lembro dessa força e energia maior quando tô sofrendo. Paciência... É assim mesmo que acontece comigo. É na dor que encontro a minha fé. A dor sensibiliza, desestrutura, amedronta. A fé acalenta. Regenera. Conforta. Acolhe. Em seguida, sucedem-se uma porção de bons sentimentos: fico mais confiante, persistente, resistente e sensível. E mais chorona também.

Tenho chorado muito essa semana. No final (e quase não conto isso) não encontrei uma definição da Adriana Falcão. E me dei conta do mais que óbvio: fé não se descreve. Lição aprendida, acabo esse texto por aqui e vou rezar mais um pouco.

um dia feliz...

2009-10-20T14:30:00.016-02:00

Uma foto em preto e branco,
Pra equilibrar a pitadinha

De cor-de-rosa
Que salpiquei por aqui.

trilha sonora

2009-10-19T12:09:00.004-02:00

"...vos ya sabés la verdad ;

que no hay nada peor para esta seriedad

que tomársela en serio.

...

vos conocés la razón,

y no hay nada peor para este corazón

que una casa vacía."

Sobre a arte de se deixar levar pelo mar da vida...

2009-10-18T17:33:00.007-02:00

Eu a-d-o-r-o o Rubem Alves. Eu sei que há muito já passei do tempo de tietar alguém. Vai ver esse foi um hábito que ganhei na adolescência, e que não consegui abandonar. O fato é existe um bocado de gente que eu aprendi a ler, admirar e gostar. Pessoas pelas quais eu nutro uma admiração incondicional...

Eis que um dia desses, folhando um livro dele (que tá até gasto de tanto que li) me deparo com a seguinte frase:

"A sabedoria suprema não é remar, mas não fazer nada, deixar-se levar pelo mar da vida que é mais forte".

Até tu, Rubem?????

Teve um tempo na minha vida em que tudo fluía maravilhosamente bem.
Eu desejava, realizava e as coisas aconteciam. Tudo na mais perfeita sintonia, de tempo e de desejo. Foi impossível não alimentar um sentimento grandioso de onipotência e autossuficiência. Brincando com a metáfora de Rubem Alves: foi com meus remos e com meus braços que eu cheguei onde cheguei.

Até que resolvi engravidar.

Como tudo tivesse fluído antes, assim deveria ser... Mas não foi. Me deparei com a incontrolabilidade sobre a vida. E percebi o quanto era ilusória a sensação de controle sobre as minhas decisões. Antes eu só estava remando para a mesma direção que me levava a maré. E que força eu já pensei ter em meus braços!!!!!

Era pra outras praias, que o mar da vida queria me levar. Como eu não quis aquela onda, me levando pra um lado oposto. Reagi como uma criança birrenta, que de tudo um pouco faz, na esperança de retomar o controle.

Mas não adiantou remar. E não adiantou espernear. Não adiantou chorar, fazer drama, buscar especialistas. Para onde quer que eu olhasse (inclusive para o Rubem Alves) a resposta era uma só: Para não sofrer com o mar da vida, só existe uma solução... Largar os remos, e aceitar... Aceitar que outras lições viriam, antes da maternidade.

Felizmente, no mesmo texto, ele continuou me dando resposta: “Eu nunca consegui chegar a lugar algum usando remos. Sempre fui levado por uma força mais forte que minha razão a praias com que nunca havia sonhado. Foi assim que me tornei escritor, porque o mar foi mais forte que o meu plano de viagem”.

Em algum lugar, bem lá no fundo, existe em mim uma parte orgulhosa que ainda reluta em aceitar a insignificância ao decidir a própria vida. Mesmo assim, já sou capaz de me encantar com algumas das surpresas que me traz esse lugar desconhecido e não planejado...

6 meses depois...

2009-10-16T14:06:00.007-03:00

Faz 6 meses que não posto aqui. E acho que nesse tempo, sequer dei uma espiadinha!

Os comentários já são antigos demais pra receberem uma resposta, mas a última postagem continua tendo (muito!) a ver com a minha vida.

Ainda não sei muito bem porque parei. Talvez eu precisasse me distanciar. Algumas vezes, me organizo escrevendo. Outras, é preciso primeiro que cada coisa tenha seu nome e lugar, pra que então eu volte a produzir. E quando a gente escreve, lê depois... Meio óbvio, mas nesse processo, passa a ver as coisas com tanta clareza! E as vezes não queremos ver... Ou sentir...

A boa notícia é que acho que estou voltando...

Será que alguém ainda passa aqui?

Fui um tanto injusta com quem tinha carinho pelo meu blog. Mas sei, que se gostam de mim, também aceitam meu ritmo. É preciso reconhecer que escrever é uma atitude um tanto egoísta. É para mim que escrevo! Mas gosto da aproximação que a escrita traz. Gosto de ver quem eu gosto passando aqui.

Esse texto sai como põe pra funcionar uma máquina há muito abandonada. Vou tentar tirar a poeira de cada engrenagem. Tenho muito pra falar...

O que eu preciso ouvir.

2009-04-05T12:26:00.005-03:00

E quando uma música não sai da cabeça??? Faz uma semana que involuntariamente ando cantando "The Next Time Around" do Little Joy. Tô lavando a louça e lá vem...

"If nothing ventured, nothing earned
It's how it's always been..."

Dirigindo o carro, e de repente:

"The simplest things invite a thrill..."

Tentando dormir e:

"E onde a sorte há de te levar
Saiba, o caminho é o fim, mais que chegar"

Sem opção senão aceitar, a música virou trilha sonora dos últimos dias.
Como acredito que a gente pode achar significado em quase tudo nessa vida, fui buscar entender que mensagem subliminar (ou nem tanto!) era essa que tava eu mandando pra mim mesma.

E não é que fez sentido??? ???? Preciso mesmo relaxar um pouco e curtir o caminho. Curtir o caminhar... Acho que q vou repetir a última frase feito um mantra, pois algo me diz que tá na hora de desligar do objetivo e curtir 100% o processo...

"E onde a sorte há de te levar
Saiba, o caminho é o fim, mais que chegar"

Culpa... Eu?

2009-03-28T11:27:00.007-03:00

Eu tô mudando... De novo! Quando eu começo a me acostumar comigo mesma... Voilá!

Acho que já passou da hora de me acostumar com esse processo infinito.

Mas, enfim... A novidade agora é essa: o sentimento de culpa já não me pertence mais. Claaaro que se eu fizer algo de muito errado, prejudicar alguém ou devorar uma nega maluca numa tarde não me deixarei impune. Falo daquele sentimento generalizado, que vinha sei lá de onde, sei lá porque, que me impedia de agir, que me fazia ceder sempre, que me deixava melancólica, angustiada e com a sensação de sempre ter feito algo errado. Sentiu o drama? Pois já ELVIS!!!!!

Faz só uma semana, e as vezes nem me lembro mais de como era! Que coisa boa quando a gente libera o que já não nos serve mais, e dá espaço para novos e bons sentimentos.

E olha... Eu sou mais corajosa hoje que ontem! E dou mais risadas! Acho que tô mais legal também!!!!

PS: Um beijo virtual para os queridos leitores que comentam!
PS2: Pra quem ficou curioso, no post anterior a viagem foi do Paraná ao Tocantins, passando por SP, MG, GO e DF!!!!

4.730 Km

2009-03-02T10:39:00.004-03:00

4.730 Km percorridos, 10 dias de viagem, um número não contabilizado de lindos lugares e boas lembranças na bagagem... Ufa!

Passei por lugares onde ficaram marcas de momentos felizes da minha infância. Secretamente, acho que guardava um medinho de voltar e sentir muita saudade. Medo daquela nostalgia doída, daquela sensação de que nada mais será como antes e da vontade de voltar. Mas não! Foi bom. Aliás, foi muito bom. Foi bom voltar e compartilhar da felicidade de outrora. Foi bom sentir a vida em movimento.

Volto pra casa renovada, e ansiosa por novas experiências. Viver uma troca tão intensa de energia com os lugares e as pessoas do interior do Brasil me faz desejar planejar novas viagens. Impossível não querer fazer da minha agenda um mapa. Para mim, viajar é como acelerar o processo de construção pessoal... Enquanto viajamos tudo é novo, tudo se agrega, tudo se condensa e em pouquíssimo tempo, voltamos diferente de como fomos. Gosto disso...

Otimismo...

2008-12-30T19:58:00.005-02:00

Eu não sou muito fã de ficar colocando aqui texto dos outros. Longe de achar que escrevo melhor, e até já cansei de dizer aqui que sou mera aprendiz... Mas Drummond é sempre Drummond, rs...

Além disso, gosto tanto deste texto e acho que não teria palavras melhores para explicar como me sinto diante da chegada de um novo ano. Não acredito que tudo irá mudar a partir do dia primeiro de janeiro, só porque uma onda de esperança nos invade. Mas continuo sendo bastante otimista com a nossa capacidade tão maravilhosa ao mesmo tempo tão desprezadamente escondida de fazermos grandes mudanças a partir de pequenos gestos. Tudo (ou quase) está ao nosso alcance. Basta deixar de reclamar, de culpar nossos pais, o sistema, o governo ou seja lá o que for. Grandes mudanças acontecem quando assumimos a responsabilidade sobre nossas vidas.

Um 2009 iluminado para todos nós.

Receita de Ano Novo
Carlos Drummond de Andrade

Para você ganhar belíssimo Ano Novo
cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,
Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido
(mal vivido ou talvez sem sentido)
para você ganhar um ano
não apenas pintado de novo, remendado às carreiras,
mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,
novo até no coração das coisas menos percebidas
(a começar pelo seu interior)
novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,
mas com ele se come, se passeia,
se ama, se compreende, se trabalha,
você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,
não precisa expedir nem receber mensagens
(planta recebe mensagens?passa telegramas?).
Não precisa fazer lista de boas intenções
para arquivá-las na gaveta.
Não precisa chorar de arrependido
pelas besteiras consumadas
nem parvamente acreditar
que por decreto da esperança
a partir de janeiro as coisas mudem
e seja tudo claridade, recompensa, justiça entre os homens e as nações,
liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,
direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.
Para ganhar um ano-novo
que mereça este nome,
você, meu caro, tem de merecê-lo,
tem de fazê-lo de novo, eu sei que não é fácil,
mas tente, experimente, consciente.
É dentro de você que o Ano Novo
cochila e espera desde sempre.

A penteadeira e suas Marias...

2008-12-18T08:43:00.008-02:00

E não é que descobri o paradeiro da penteadeira da minha avó?????

Quem me lê desde o princípio sabe bem do que estou falando...

O móvel atravessou o Brasil, mas continua na família. Parece que outra Maria anda fazendo história diante dela... Fiquei feliz!
Elas não são lindas?

Delicadeza...

2008-12-17T17:13:00.006-02:00

Para Camis!

Que foi um verdadeiro presente na minha vida este ano e que me mandou de surpresa um cartão de natal delicadíssimo! Quase como receber margaridas em envelopes...

Obrigada amiga querida!!!!!

A sua amizade é algo que meu coração cultiva naturalmente!!!!

Que 2009 seja um ano iluminado para você e Michel!

About me

2008-12-17T17:05:00.002-02:00

Sempre que vou escrever sobre mim, parece uma tarefa inacabável.

Quando acabo a última linha, já pareço um pouco diferente daquela que acabei de descrever.

E de fato, sou mesmo.

A cada viagem introspectiva, há uma nova descoberta, um novo pensamento, que imediatamente já fez de mim outra.

O about me aí do lado é "fresco", mas não se iluda: muitas de mim não couberam neste pequeno espaço.

Reflexões sobre 2008...

2008-12-08T13:55:00.006-02:00

Ah, eu adoro o Natal... Mas mesmo sendo ansiosa, me neguei a antecipar o espírito natalino. O que foi essa onda de lojas e shoppings decorados desde o fim de outubro? Foi só na última semana que decorei minha casa e trabalho. Agora sim, começo a pensar nas lembrancinhas e tudo mais. Essa foto tirei da nossa árvore. Não ficou linda?

O fato é que espero que este Natal deve encerre com chave de ouro um ano de muito aprendizado. Fins de ano são épocas ótimas pra se rever tudo o que passou e planejar o que virá. E por mais piegas que possa parecer, eu faço sim resoluções de fim de ano...

2008 foi o ano em que grande parte das resoluções que fiz lá em janeiro não foram cumpridas. Foi também o ano em que eu aprendi o quanto é libertador deixar que alguns sentimentos que estavam escondidos bem lá no fundo viessem à tona, para depois fluirem... A ilusão de controle sobre a vida foi substituída por uma verdadeira avalanche de emoções. E a surpresa é sempre muito mais emocionante, não é? Pois o inesperado deste ano foi aprender a me encontrar de um jeito muito mais leve, verdadeiro e livre.

Estou me preparando para um Natal diferente... Pareço a mesma, mas posso garantir: sou outra. E não há nada que eu possa comparar com a alegria de poder me presentar com uma nova descrição sobre mim, que postarei em breve, no canto direito deste blog.

Coração tranquilo...

2008-11-06T21:00:00.004-02:00

A minha inspiração é inversamente proporcional à minha depressão.

Portanto, a gente deveria ficar ainda mais feliz quando este blog fica às moscas.

É só um sinal de eu ando muito bem, obrigada.

Globalização

2008-10-28T11:15:00.003-02:00

Eu hein!?

Alguém sabe explicar como este blog ficou tão globalizado?

Será que uma combinação improvável o projetou no google.com?

Segue o enigma...

Ipê roxo

2008-10-27T09:51:00.004-02:00

Tem um ipê roxo na janela do meu quarto.

E o dia hoje amanheceu tão lindo, que nem pareceu segunda.

Eu amo a primavera.

As músicas e eu...

2008-10-24T09:24:00.003-02:00

Acontece sempre comigo. Tô eu vivendo a minha rotina deliciosa de sempre (é, eu amo rotina, confesso) e toca AQUELA música. O mundo pára. Naqueles 2, 3 minutos somos só eu e a música...

Não é sempre a mesma música não... É a do momento. Aquela combinação de notas traduzidas por instrumentos adicionadas a uma letra que traduzem exatamente uma fase da minha vida.

E aconteceu hoje de manhã.

"E se eu não voltar, não vá se preocupar
Todo mundo tem direito de mudar
...
E eu não voltei porque agora eu sei
Naquele papel eu ia pro pinel
E se alguém disser que eu me desmontei
Sou dono de mim e faço o que quiser"

Minha vida tá um stress danado. Mesmo assim fui capaz de sentir meu coração sambar por três minutos diante dessa música, que se chama Que Bandeira é bem alegrinha e perfeita pra retratar minha fase reflexiva pós-depressão enquanto me deleito ao vislumbrar a possibilidade de viver com muito, muito prazer.

O gostoso desse movimento é construir sua própria biografia musical. Tenho músicas pra cada momento que já vivi. Quando escuto Aerosmith, por exemplo, volto a ter 13 anos, sentada no muro com o "disc man" no último volume. Alanis me teletransporta aos 16. Isn't ironic? Rs... Mas é ou não é um jeito delicioso de dar uma espiadinha pro passado, de vez em quando?

Quando uma imagem fala mais....

2008-10-21T18:09:00.005-02:00

Cansei!

Depois de dois dias de imersão em livros e computador consegui adiantar um bom tanto meu trabalho, mas o bônus foi uma dor nas costas daquelas! Não foi surpresa quando corpitcho desabou no sofá hoje a tarde... Então parei de lutar e me presenteei com um merecido cochilo.

Baterias recarregadas pra mais uma noite loooonga, muiiiito looonga...

Felicidade...

2008-10-19T22:10:00.012-02:00

Os últimos dias foram perfeitos.

Sexta-feira conheci uma porção de pessoas lindas. E senti meu coração agradecer ao universo pela sorte de ter ao meu lado gente que transborda beleza e delicadeza, nas palavras e no olhar.

Ainda na sexta fui ao show do Camelo. Não tenho palavras pra descrever. Fiquei em alfa... É transcendental a minha ligação com a sua arte. Meus ouvidos foram inundados de música da melhor qualidade, e seu repertório é o meu coração que canta... Camelo é a minha alma traduzida em letra e música.

Sábado fui ao cinema e assisti La faute à Fidel (A culpa é do Fidel)... Filme que queria ver há um tempão, mas só agora coloquei como prioridade. Se eu fosse cineasta faria filmes como esse. Inteligente, leve, cult, retrô, divertido. Tudo de bom. Se você ainda não assistiu, assista.

Pra encerrar com chave de ouro, um bate papo gostoso com minha mãe neste domingo de manhã... Pra matar a saudade, fofocar, pedir colo, pedir conselho, rir, chorar, relembrar, brincar. Preciso de mais?

O melhor de tudo isso está sendo me reencontrar. Confesso que fiquei com medo de ter me perdido. Felizmente não. Minha essência continuava ali, só esperando uma brecha pra dar as caras novamente. É bom estar comigo novamente...

Agora, tenho uma monografia pra terminar. Não tenho do que reclamar... Tenho uma cachorra fiel que permanecerá deitada nos meus pés até que eu conclua alguns itens sobre as "relações coercitivas nos relacionamentos amorosos". Tema pesado, difícil, cansativo... Eu juuuuuuro que meu próximo trabalho será sobre felicidade!

"Perceber aquilo que se tem de bom no viver é um dom..."

Sobre as dores dos outros...

2008-10-16T17:27:00.006-03:00

Como pode a dor do outro doer na gente?

Eu sempre fui uma pessoa naturalmente empática... Empatia, por definição, é a "tendência para sentir o que sentiria caso estivesse vivenciando a situação e circunstância experienciadas por outra pessoa". Trocando em miúdos, a vida toda eu me coloquei no lugar dos outros e conseguia sentir e viver quase que como sendo uma experiência minha as suas alegrias, dores e amores.

Eu nunca precisei passar por treino algum para aprender essa capacidade de me colocar no lugar de outra pessoa (como alguns dos meus colegas de profissão)... Eu sou e sempre fui assim. E vc sabe, é muito cômodo quando você tem algo tão seu, fluindo perfeitamente com sua profissão e em harmonia com o mundo que te rodeia. Eu andava por aí contente e feliz achando que carregava comigo uma graaaande qualidade.

Até que outro dia fiquei mal. Tão mal, tão mal que tive que aprender a ser menos empática... Como assim? Soou tão estranho como se me pedissem para jogar parte de um tesouro fora. Mas de repente você se dá conta que não tem outro jeito senão cuidar de você mesma e deixar um pouquinho o outro de lado, senão tuas próprias feridas não teriam as condições necessárias para cicatrizar... Ou eu cuidava de mim, ou seria sucumbida pela dor e sofrimentos alheios. Estou cuidando de mim.

Ainda soa estranho. Não me tornei egoísta, não me tornei insensível. Ainda vou sentir muito se você me trouxer uma notícia triste e posso chorar de emoção se for o caso. Mas tem me feito bem e estou muito melhor.

É preciso equilíbrio em TUDO nessa vida.

Sou grata pela dádiva de poder continuar aprendendo, sempre.

Cumpleaños

2008-09-29T11:21:00.006-03:00

Eu não gosto de fazer aniversário.

Isso soa estranho, eu sei.

Quando era criança eu queria crescer de uma vez por todas e não via a hora de ser adulta. Cada ano que passava significava que eu estava mais perto do meu objetivo final, logo, eu deveria gostar do meu aniversário, não é? Mas não!!!! Ficar mais velha era legal, mas fazer aniversário não...

Eu só me recordo de duas vezes em que eu curti essa data: aos 6 e aos 15 anos. O meu aniversário de 6 anos foi comemorado junto com o 1º ano do meu irmão. Ele era uma fofura de bebê, atraiu 99% das atenções e tudo foi muito divertido... Bolo decorado, casa cheia de convidados, brincadeiras mil, todo mundo em cima dele e eu liberadíssima pra brincar a festa toda...

Já os meus 15 anos foram tão esperados (sim, eu achava que finalmente tinha chegado à idade adulta, rs...) que planejei antecipadamente uma festa do jeitinho que eu queria. Ganhei a presença da banda da moda e aproveitei até o último segundo a minha primeira festa ~~adulta~~ adolescente.

O curioso é que nenhuma dessas festas foi no dia do aniversário propriamente dito. Um dia antes, um dia depois... Mas acho que não teria me divertido tanto se as duas tivessem sido justamente no dia 29.

Não acho que tenha a ver com a hipótese psicanalítica de que no aniversário a gente morre um pouco mais e por isso se angustia tanto. Afinal, nao sou nenhuma Glória Maria que esconde a idade a 7 chaves e nem acho que alguém em sã consciência faça isso aos 25 anos (mas tenho certeza que não farei quando tiver 75, porque, como já disse aqui, acho lindo envelhecer).

Pra mim, essa melancolia que me afeta assim que entramos no vigésimo nono dia de setembro continua sendo um enigma... Como gostar de ficar mais velha mas não gostar do próprio aniversário?

Talvez esteja ligado à obrigação de atender todas as ligações com um bom-humor-de-quem-faz-de-conta-que-gosta-de-fazer-aniversário, ser abraçada, apertada, beijada, ouvir cantar parabéns, tudo isso com aquela cara de quem tá morrendo de felicidade quando, na verdade, você sabe direitinho que é só mais um dia normal como qualquer outro...

Talvez eu não goste de ser o centro das atenções. Eu gosto sim de abraços, de ligações, de beijos e tudo mais. Eu AMO presentes. Mas precisa isso tudo estar ligado à minha data de nascimento? E tuuudo assim, no mesmo dia? Ui! Adoro desejos sinceros e recados espontâneos no orkut, mas só quando vindos de quem já faz isso no dia-a-dia... Ou quem já fez, e por alguma razão muito justa não faz mais...

Para os pessimistas mais um ano que passou. Para os otimistas, um ano de experiência. Sei lá... Hoje é meu aniversário e me dei de presente um dia inteiro só pra mim...

Agora... Se mesmo depois de ler este texto você sentiu uma vontade sincera de me desejar parabéns... Obrigada!

Dividida

2008-09-24T11:09:00.003-03:00

Confesso que não pude imaginar o tamanho da minha exposição.

Achei que seria acessada por amigos mais próximos e só. O número de visitas que recebi neste final de semana foi assutador. Os comentários que recebi me tocaram o coração, mas as visitas anônimas me deixaram insegura... Portanto, mudei de endereço. Se você está aqui novamente é porque foi convidado... Seja bem vindo, novamente...

Parece meio incoerente, eu sei... Será que é possível alcançar um mínimo de privacidade colocado sentimentos e pensamentos neste rede, ao alcance do clique de qualquer um? Afinal, ninguém “bloga” pra si mesmo... Quem se expõe neste meio, espera uma visita. E é claro que eu também espero. Foi bom me expor. Eu não “bloguei” esperando indiferença, senão manteria tudo bem guardado num caderno ou no meu próprio computador... Mas eu sempre fui tão reservada, que acho que ainda preciso me acostumar com esse meio...

Impotência

2008-09-19T08:41:00.007-03:00

Eu tentei sozinha. Não deu.

“Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
E a vida se perdeu...”

Pedi ajuda. Foi bom...

Tive uma noite mais tranquila e sonhei com uma música: “Eu estou vestida com as roupas e as armas de Jorge”... Sugestivo, não?

Jorge de Capadócia
Caetano Veloso
Composição: Jorge Ben
Jorge sentou praça
na cavalaria
eu estou feliz porque eu também sou da sua companhia
eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Para que meus inimigos
tenham mãos e não me toquem
Para que meus inimigos
tenham pés e não me alcancem
Para que meus inimigos
tenham olhos e não me vejam
E nem mesmo o pensamento
eles possam ter para me fazerem mal
Armas de fogo
meu corpo não alcançarão
Facas e espadas se quebrem
sem o meu corpo tocar
Cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar
pois eu estou vestido com as roupas e as armas de Jorge
Jorge é de Capadócia

Medo

2008-09-18T10:08:00.007-03:00

Confesso que nunca consegui sentir na pele o mecanismo que leva algumas pessoas a ter prazer diante do medo. Sempre me mantive distante de filmes de terror e nunca tive sequer a intenção de fazer qualquer uma dessas pequenas loucuras chamadas rafting, pára-quedismo e bungee jumping. Quando eu era pequena e ia ao circo ficava tão tensa na hora dos leões que era impossível achar graça...

Os meus medos foram sempre bem conhecidos. Insetos em geral me apavoram, mas eu consigo me manter protegida levando uma vida basicamente urbana. De vez em quando, uma ou outra lagartixa me ameaça terrívelmente, então atravesso a garagem correndo. O medo se desfaz assim que a porta do elevador se fecha e me sinto em território seguro novamente...

Fora isso, sempre me achei bem corajosa, rs. Sério! Nao tenho medo da morte, já estive sozinha do outro lado do mundo e ja resolvi muita coisa nessa vida respirando fundo e sendo racional...

Mas um medo desconhecido tem se apresentado... Um medo sem nome, sem tamanho e sem hora pra chegar. Medo de que? Não sei... Só medo. Medo de que os pensamentos não parem de vir a tona, medo de que nada mais volte ao normal. Eu não sei quando ele chega, e nem quando ele vai embora. Mas ele vai.... Sempre vai! Enquanto escrevi este post, ele se foi...

Tiete...

2008-09-17T00:52:00.001-03:00

Que eu amo Marcelo Camelo todo mundo já sabe.

Acho que isso já é suficiente pra explicar o nome deste blog.

Tirei de uma ~~poesia~~ música dele, claro.

Uma vez, combinei aqui em casa que traição com Chico Buarque não seria traição. Quero estender este critério pro Camelo! Posso?

Sobre as rosas que não florescem

2008-09-16T23:13:00.001-03:00

De repente me peguei sentindo saudade.

A minha vó foi uma grande e linda mulher.

Ela tinha maravilhosas unhas compridas e vermelhas que me encantaram desde sempre. Acho que foi com ela que aprendi a ser feminina. Quando eu ainda era bem pequena olhava admirada pra a sua penteadeira : um verdadeiro arsenal de misteriosos e indecifráveis cremes e perfumes que eu sonhava um dia usar... Mas ali era um território proibido para mim, mera "aspirante" a mulher. Cresci espiando aquele tesouro, que durou anos... Depois os cremes se empoeiraram, veio o Alzheimer, fizeram uma reforma e eu já não soube mais que destino teve a sua penteadeira (que mesmo sem os cremes, era um móvel lindo). Ainda assim, segui fascinada por sua capacidade de se manter linda e cheirosa, apesar de tudo.

Ela também foi uma ótima dona de casa, embora não cozinhasse muito bem. A sua casa tinha longas e lustrosas calçadas vermelhas que ela encerava com um cuidado admirável. Gostaria muito de ter herdado a sua organização e dedicação com a casa. Confesso que continuo sem saber como manter unhas e casas igualmente impecáveis!?!

E o jardim!? As calçadas vermelhas circundavam um jardim digno de cinema. Ela era apaixonada por rosas e durante muito tempo tentou, sem sucesso, manter vivas roseiras amarelas que ela plantava no quintal. Mas não teve jeito. As roseiras vermelhas, cor-de-rosa, brancas, todas cresciam e exibiam vivas e saltitantes rosas de todas as cores, enquanto as amarelas minguavam, murchas...

Depois de um tempo, o olhar admirado trocou de direção. Ela me contemplava mulher. Gostava das minhas escolhas: roupas, cabelo, livros, profissão. Eu sempre a surpreendi com pequenos detalhes que só ela era capaz de notar. Também era fácil presenteá-la. Bastava comprar pra ela algo que eu gostasse muito. Era muita afinidade e fico feliz de ter proporcionado leves distrações no finalzinho de sua vida. Um dia, foi capaz de ficar hipnotizada com um grampo de cabelo cheio de brilho que eu usava... Lindo.

Hoje sinto saudades. Duas Marias, mulheres, sensíveis, femininas... Acho que tínhamos mesmo muita coisa em comum (além do puxadinho no canto do olho).

A morte da minha vó foi lenta e dolorosa. A cada olhar perdido, cada nome não reconhecido, cada face incógnita demos um doloroso e inevitável adeus. Assim mesmo ela foi capaz de me mostrar o quanto genuíno e puro era o seu amor por mim. Quando já não me reconhecia mais, cada visita tinha o mesmo ritual: primeiro aquele olhar confuso, depois um leve sorriso e em seguida um "primeiro" elogio admirado. Um elogio terno, amoroso, gostoso demais de se ouvir. Acho que é por isso que ainda guardo no armário o vestido verde que ela tanto gostou.

No seu enterro levei rosas amarelas e música. A música, para ela, que um dia me pediu. Ninguém se opôs e o último adeus teve trilha sonora. Já as rosas amarelas, confesso, eram pra mim. Representavam o meu desejo profundo de que a vida tivesse poupado minha vó desta e de outras frustrações. Sua vida foi muito dura. Mas foi assim, com seu jeito feminino e cuidadoso de viver que ela me mostrou que beleza e delicadeza podem tornar tudo mais leve.

Espero continuar parecida com ela quando envelhecer... Ser amiga do tempo, amar as minhas rugas e aprender enfeitá-las como quem exibe orgulhosa as cicatrizes de uma dolorosa batalha. Desejo a sabedoria de quem me ensinou, um dia, que um jardim continua naturalmente belo mesmo que algumas rosas teimem em não florescer...

Coragem...

2008-09-16T22:57:00.001-03:00

Eu me rendo!

Agora eu também tenho um blog!

Welcome all.